| меню
| |
|||
Развлекуха>Профессии > Больницы |
Форум |
||
|
Больницы2427. Доктор пациенту: - У меня две
новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту
лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!! 2428. - Если я не
ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? -
говорит врач медсестре. - Да, доктор, я
взяла. Ее ровно 5.2 литра. 2429. В одноместной
палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, -
говорит он. Входит
медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен
пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив
бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две
свечки. - Через 15
минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не
выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? 2430. В больнице умирает
пациент. Практикант: - Доктор, может
ему клизму поставить? - Поставить-то
можно, только срать он будет на том свете. 2431. Руководитель
клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый
пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли,
профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? 2432. Врач говорит
пациенту: - Операция
обойдется вам в 50 тысяч. - Это же
грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны
обойдутся дороже. 2433. Бог принимает
умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает.
Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это
такой? - Да это из
реанимации. 2434. Привозят в больницу
пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами
произошло? - Так гладил я
штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а
второе ухо? - Так надо было
"Скорую помощь" вызвать! 2435. Парень с соседней
койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь. - Я был
мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг". - А когда
уволился? - Когда падал,
между 40 и 20 этажами... 2436. - Доктор, пациент
из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он
сказал? - Что чувствует
себя ужасно. 2437. Доктор рекомендует
друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое
утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а
тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно
ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб
через эту маленькую дверь. 2438. В сельскую больницу
приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат.
Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете?
- Геморроем. К лечащему
врачу: - Чем лечите? -
Йодом мажем. К больному: - Жалобы на
лечение есть? - Нет. Переходят к
следующему: - Чем болеете?
- Сифилисом. - Чем лечите? -
Йодом мажем. - Жалобы есть?
- Нет. Подходят к
последнему: - Чем болеете?
- Ангиной. - Чем лечите? -
Йодом мажем. - Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. 2439. - Не волнуйтесь!
Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь
медсестра сказала правду! - Но говорила
это она не мне, а хирургу! 2440. Главврач при обходе
спрашивает сестру: - Какая
утренняя температура больного из семнадцатой палаты? - Я точно не
знаю, доктор... - Что значит не
знаю - это ваша обязанность! - Дело в том,
что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг. 2441. В палату входит
мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш
рост? - Метр 60,
доктор. - Я не доктор,
я плотник. |
|
|
<<< |1|2|3| >>>
|
|||