| меню |

Развлекуха>Профессии > Хирурги

Форум

Хирурги

2504.   Перед операцией:

            - Ну, что доктор?

            - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505.   Врач говорит больному:

            - Вас надо немедленно оперировать.

            - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

            - Одно другому не мешает.

2506.   Беседуют два хирурга:

            - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

            - Надеюсь, не серьезную?

            - Нет, просто перепутал ногу.

2507.   - Доктор, операция прошла успешно?

            - Какой доктор? Я апостол Петр!

2508.   - Каково состояние больного?

            - Два миллиона долларов!

            - Ну, тогда начнем операцию.

2509.   Хирург после операции признается пациенту:

            - У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...

            - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510.   Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

            - Ну что, как прошла операция?

            Хирург, удивленно:

            - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511.   Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:

            - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

            Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

            - Нет, вы лежите, лежите.

            Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

            - Да что с вами?!

            - Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512.   Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".

            Хирург: "Брысь!"

            Из-под стола снова: "Мяу!"

            Хирург: "Пошла вон!"

            Снова: "Мяу!"

            Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

2513.   Хирург:

            - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

            - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

2514.   После операции хирург спрашивает пациента:

            - Как вы себя чувствуете?

            - Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

            - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

2515.   Во время операции:

            - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516.   Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

            - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?

            - Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517.   Мужчина на приеме у хирурга:

            - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

            - Хорошо, в операционную.

            Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

            Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

            - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

2518.   Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

            - Доктор, мне фтото мефает говорить.

            - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.

            Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

            - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...

            - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

<<< |1|2|3|4| >>>