| меню
| |
|||
Развлекуха>Профессии > Моряки |
Форум |
||
|
Моряки1963. На тонущем корабле
один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли
отсюда до земли? - Одна миля,
сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком
направлении? - В
вертикальном, сэр. 1964. - Капитан! В
корабле пробоина! - Где? - По левому
борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда
ничего, там не заметно. 1965. Флотская аксиома:
если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! 1966. Большой
пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в
спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее. 1967. Яростный шторм уже
смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия.
Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный
пассажир и говорит: - Капитан, мне
не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков. 1968. В баре матрос пьет
с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не
пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море
говорят: "Выльем в люк". 1969. Корабль находился в
море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он
принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них,
спросил: - Насколько они
точны? - На 100%, сэр!
Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что
и мы. 1970. В открытом море на
корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор,
что-нибудь серьезное? - Нет, я просто
вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... 1971. Из дневника дамы,
совершившей путешествие через Атлантику на корабле: "Понедельник.
Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на
капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не
приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла
четыреста сорок человеческих жизней!" 1972. - Господин капитан,
- приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли,
если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы
отталкиваться... 1973. Море. Шторм. Уже
третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые,
кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан
судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает
капитана, указывая рукой в море: - Скажите,
капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если
чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан,
осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете,
мадам, и среди чаек проститутки встречаются! 1974. Во время шторма
капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин
сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки
женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы
рассказать вам один пикантный анекдот! 1975. Пассажир,
страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли
впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди
только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки
это лучше, чем ничего... 1976. - Господин капитан,
почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы
знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. 1977. Два молодых лейтенанта,
механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в
машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ
лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить
оборотов! - Товарищ
лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с
тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в
ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки
приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ
лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля. - И не мудрено:
второй час по суше идем... |
|
|
<<< |1|2| >>>
|
|||