| меню |

Развлекуха>Профессии > Официанты

Форум

Официанты

0151.    Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

            - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

            - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...

            - Ясно, и в каком соотношении?

            - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

0152.    Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.

            - Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

0153.    - Девушка, что у нас сегодня на первое?

            - Первого не варили.

            - А на второе?

            - Второго уже три дня нет.

            - А на третье?

            - А на третье хоть сама ложись.

            - Мне, пожалуйста, три третьих.

0154.    - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

            - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

0155.    Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:

            - Мне на первое борщ?

            Продавец:

            - У нас нет первого.

            - Ну, тогда на второе макароны?

            - У нас нет второго.

            - А чай-то хоть с сахаром?

            - Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

0156.    Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

            - Чья это макака?

            - Пианиста.

            Мужик подходит к пианисту и говорит:

            - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!

            Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:

            - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

0157.    - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

            - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

            - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

0158.    Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

            - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

            И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

            - Эй, а счет?

            - А у меня денег нет!

            Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

            - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.

            Официант, со злым сарказмом:

            - А мне?!

            - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

0159.    Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

            - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

            - А где вы сидели?

            - А какое это имеет значение?

            - Имеет!

            - Ну, у окна?!

            - Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

0160.    Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

-           

0161.    Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды  она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

            - О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?

            - Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

0162.    Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

0163.    К хозяину бара обращается посетитель:

            - Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

            - Что-то около 200 литров.

            - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

            - Конечно! Как?

            - Наливайте кружки полнее.

0164.    Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

            - Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.

            - Тогда я вам вообще ничего не должен.

0165.    Мужик спрашивает у бармена:

            - Что входит в коктейль?

            - Сахар, молоко и ром.

            - Ну и как на вкус?

            - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!

            - Ну а ром?

            - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

<<< |11|12| >>>