| меню |

Развлекуха>Профессии > Сексопатологи

Форум

Сексопатологи

2609.   Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:

            - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

            Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

            - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

            - Ну, - говорит, - возбудитель, а что?

            - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

2610.   Приходит к сексопатологу пара.

            - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

            - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.

            Через 2 минуты приходит другая пара.

            - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

            - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.

            На следующее утро.

            - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!

            - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

2611.   Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

            - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.

            - Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

2612.   - Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!

            Он оглядел ее с ног до головы.

            - Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.

2613.   Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:

            - Давайте попробуем.

            Попробовали...

            - Опять ничего не чувствую.

            - Ну я тогда позову коллегу...

            Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...

            - Опять ничего не чувствую.

            Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....

            - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

            - А вы кто?!?!?!

            - А мы бригада маляров...

2614.   Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

            - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

            - А вы пользуетесь противозачаточными средствами?

            - Нет, а что это такое?

            - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.

            Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

            - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

2615.   У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

            - А так пробовали? А сяк пробовали?

            Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

            - Сразу получилось?

            - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2616.   К врачу приходит мужчина.

            - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...

            - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

            - А все, доктор, началось с мытья посуды.

2617.   Пациент приходит к доктору:

            - Доктор, у меня две проблемы.

            - Ну, давайте по порядку.

            - Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу успокоиться...

            - Да... Это действительно серьезно... А вторая?

            - Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

2618.   Старенький академик приходит к врачу

            - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...

            - Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?

            - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...

            - Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.

            Через некоторое время врач встречает академика на улице:

            - Ну как наши дела? Как ваша жена?

            - Спасибо, все хорошо, забеременела...

            - А как молодой секретарь?

            - Тоже хорошо, тоже забеременела...

2619.   Пациент врачу:

            - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

            - И как это происходит?

            - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

            - Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.

            Приходит к нему:

            - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

2620.   - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

            - А сколько вам лет?

            - 65.

            - Это возраст, батенька, возраст.

            - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...

            - Ну, и вы говорите.

2621.   На приеме у врача:

            - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

            - Так это ж здорово!

            - Да, вот только не помню - зачем...

<<< |1|2|3| >>>