| меню
| |
|||
Развлекуха>Профессии > Секретарши |
Форум |
||
|
Секретарши1647. - Мы берем вас на
должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы
ценим в первую очередь инициативность. -
Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером? 1648. Молоденькая
секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. -
Я бы попросила вас вышить... -
Наверное, ваши инициалы на блузке? -
Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках. 1649. - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? -
Конечно, нет. Только те, которые замужем. 1650. Секретарша говорит
подружке: - Кончено!
Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают
тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы
только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они! 1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. -
Шеф! Две новости: плохая и хорошая. -
Давайте сначала хорошую. -
Шеф! Вы не страдаете бесплодием! 1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: -
Что умеете? -
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! -
Ну, нормально. А сколько хотите получать? -
...! -
Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! -
Ну вот главного инженера и люби! 1653. Директор вызывает
секретаршу: - Вы должны мне
предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не
могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не
нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную. 1654. После многих лет
разлуки встречаются две школьные подруги. - Ну как ты? -
спрашивает одна. - Да ничего
хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня
великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить
это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По
делопроизводству? - Нет, в
институте прикладной сексологии. 1655. - Мисс Лэнгид, -
заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны. - Да? -
вспыхнула новенькая машинистка. - Вы прекрасно
одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя
преотлично. - Не надо
столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала
девушка. - Ничего,
ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем
многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке. 1656. - Мой директор
хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так
решила? - Стоит мне
опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?" 1657. Директор фирмы -
своей новой секретарше: - Вы
ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в
вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. 1658. Разгневанный патрон
звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое
дело эта ваша борьба за экономию электричества, рычит он. - Глупость
какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам
и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят
забастовку, потому что секретарши наденут штанишки. 1659. Патрон обращается к
одному из своих сотрудников: - Я просил
повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его
наверняка. - Да-да,
господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт,
нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. 1660. - Мадмуазель, -
говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения
- это единственная вещь, которую я не выношу. Я
готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала,
что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная! 1661. Две секретарши: - Мой шеф такой
молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. -
А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. |
|
|
<<< |1|2|3|4|>>>
|
|||