| меню |

Развлекуха>Профессии > Моряки

Форум

Венерологи и гинекологи

2637.   Приходит старушка к гинекологу и причитает:

            - Ой, милай, болит, ой, болит...

            - Раздевайтесь, посмотрим...

            Осмотрел и говорит:

            - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!

            - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!

            - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?

            - Зуб, милай, зуб окаянный болит!

            - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?

            - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

2638.   Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:

            - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639.   Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: “Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

2640.   Молодая женщина у гинеколога:

            - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

            - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

            - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641.   Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.

            - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.

            - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...

2642.   Женщина приходит к врачу и говорит:

            - Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

            - Вы ели апельсины?

            - А что, надо?

            - Надо!

            Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

            - Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.

            - Вы ананасы ели?

            - Нет, а что, надо?

            - Надо!

            Еще через несколько месяцев она приходит:

            - Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!

            - А вы трахались?

            - Нет, а что, надо?

2643.   Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

            - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

2644.   Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

            - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

            - Как это? Что за трисичуха?

            - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645.   В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

            - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

            - Ну, краснеет и сыпь...

            - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646.   Пациент доктору:

            - Как уберечься от СПИДа?

            - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

2647.   Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

            - Все! СПИД! Жизнь кончена...

            За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

            - Ура! Сифилис! Сифилис!

2648.   На приеме у врача молодая женщина:

            - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

            - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649.   - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?

            - Я от СПИДа берегусь!

            - А почему пальцев на ногах нет?

            - Один раз резинка на трусах лопнула!

2650.   Пациент приходит к врачу:

            - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

            - Сдайте анализы и приходите через три дня.

            Проходит три дня

            - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

            Пациент в панике

            - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

            Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

            - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

            - Пускай знает, для чего мужику задница!

2651.   Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:

            - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652.   Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

            - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

<<< |1|2|3| >>>