| меню
| |
|||
Развлекуха>Профессии > Врачи |
Форум |
||
|
Врачи2151. Муж в
предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач
прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит
член в презервативе. - Сейчас же извинитесь
перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся
нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили... 2152. Несколько часов до
Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы
вы починить мне раковину? - Вы сошли с
ума? Через час праздник! - А как же мы?
В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так вы наш
врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что
жалуетесь? - Да вот,
раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник
внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый
порошок и высыпает его в раковину: - Если через
недельку не станет лучше, позвоните мне... 2153. При посещении
больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал
больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор,
неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь
яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший
врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто
чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него
вся рубашка была закапана желтком. 2154. - Доктор, я плохо
сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго
ворочаюсь и никак не могу заснуть. 2155. Один врач имел
привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит
живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что
же мы будем делать? - Я думаю, - говорит
больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу. 2156. - Извините что
заставил вас так долго ждать. - Ничего,
ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. 2157. - Доктор, я
постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете
домашним? - Нет я живу
один. - Так и
разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я
такой зануда.... 2158. - Алло,
поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у
нас очередь на 6 месяцев. - А откуда
больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев? 2159. - Как у вас с
аппетитом? - То есть, то
нет его. - А когда его
нет? - Ну, когда
плотно поем. 2160. Доктор пациентке: - Вы полностью
излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода
медсестра спрашивает: - Доктор а какая
связь между пианино и ее болезнью? - Она живет
этажом выше. 2161. Один муж привез на
обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на
один с мужем и сказал: - У вашей жены
одно из двух: либо склероз, либо гонорея. - И как же мне
узнать что именно? - Выброси ее из
машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться! 2162. - Доктор! Спасите,
страшная боль в желудке! - Что-нибудь
съели? - Да, ягодки в
лесу. - Какие? - Ой, я не
разглядела. - Тогда вам не
ко мне, а к окулисту. 2163. Доктор улыбнулся,
увидев больного: - Вы сегодня
выглядите гораздо лучше. - Я выполнял
указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку
держать плотно закрытой". 2164. - Вон идет женщина,
которую я люблю. - Так почему бы
тебе на ней не жениться? - Не могу себе
этого позволить, она моя лучшая пациентка. 2165. Врач не в состоянии
поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите,
раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это
рецидив. |
|
|
<<< |1|2|3|4|5|6|7|8|9|10| >>>
|
|||