| меню
| |
|||
Развлекуха>Профессии > Врачи |
Форум |
||
|
Врачи2271. - Доктор, у меня
часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут.
Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую
попробовать. - А когда вашу
жену можно застать дома? 2272. Пациент с геморроем
пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в
аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой
и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте,
доктор. Это я, пришел за следующей порцией. - Подождите,
по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! - Все,
правильно. Я уже ее, использовал. - Ничего не
понимаю! Вы что, едите их, что ли? - Нет, я их в
задницу засовываю... (с сарказмом). 2273. Муж вернулся от
проктолога и говорит жене: - Доктор
прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди
спроси. Пошел на прием
еще раз. - Доктор, вы
мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их
в анус. Пришел домой: - Велел
вставлять в анус. - А где это? Не
знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел
опять: - Доктор а куда
это в анус вставлять? - Ну, в прямую
кишку. Дома жена
спрашивает: - Ну, узнал?
Куда? - В прямую
кишку. - А куда это?
Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете
опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? -
спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он
рассердился... 2274. - Доктор, что вы
мне посоветуете? - Кушайте рыбу,
в ней много фосфора! - Но я же хочу
стать здоровым, а не светиться по ночам 2275. Женщина заглядывает
в кабинет терапевта: - Простите,
доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у
меня. - А, ну,
значит, у окулиста! 2276. - Прошу вас ничего
от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного
перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? 2277. Осмотрев пациента,
врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж
не нравится... - Мне тоже,
доктор... Но он хороший семьянин! 2278. Врач пациенту: - Уверяю вас,
вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. - Но под Новый
год мне как раз исполнилось девяносто лет. - Ну, а я о чем
говорю? 2279. Больной приходит к
доктору: - Доктор, у
меня яйца звенят! - Ну-ка,
пройдитесь... Да, действительно... - Доктор, так я
феномен? - Нет,
батенька, вы мудазвон! 2280. Сидит заика в приемной
у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - H-н-ну,
ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что
з-за б-б-болезнь? - Да я писаю
так же, как ты разговариваешь!! 2281. Мужчина приходит к
врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. - Что у вас? - Знаете,
доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает
пациенту раздеться и осматривает его. - Вы хоть
мыться пробовали? - Пробовал, не
помогает! Через месяц опять чешусь. 2282. У врача на приеме: - Доктор, чем
это вы мне в глаз накапали? 2283. Приезжает мужик в
родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай
выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью.
Закодировался. Мужик идет в
другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню
- никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут
кодируют? Хочу тоже закодироваться. - Да это наш
деревенский поп так умеет. Пошел мужик к
попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны
и нагибайся. Мужик сделал,
как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: - Выпьешь
теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!! 2284. Приходит мужик к
врачу: - Вот у меня
здесь рука болит в суставе, сгибать больно... - Так, так! Все
понятно: надо яйца ампутировать! - Да причем тут
яйца?! - Ампутируем,
все и пройдет. Не поверил
мужик, пошел к заведующему: - Вот у меня
рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. - Да он у нас
козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две
в день пить - они сами и отвалятся! 2285. Преподаватель
медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая
студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол,
случилось? - Как, вы не
знаете? Елдыщев умер! Идет дальше.
Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по
Елдыщеву плачете? - Да! - хором
отвечают студентки. Интересно стало
мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это
член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул.
Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев
умер?! |
|
|
<<< |11|12|13|14|15|16|17|18|19|20| >>>
|
|||