| меню |

Развлекуха>Профессии > Официанты

Форум

Официанты

0091.    Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.

            - Мне суп!

            - Супа нет. Может, возьмете салат?

            - Нет, мне бы суп.

            - Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.

            - Позовите старшего официанта!

            Заходит старший официант.

            - В чем дело?

            - Я прошу суп, а мне предлагают салат!

            - А почему вы не хотите взять салат?

            - Позовите директора ресторана!

            Заходит директор:

            - В чем дело?

            - (хором): Салат не хочет брать!

            - Я просил суп! Это безобразие!

  - Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

0092.    К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

            - А почему в супе муха?

            Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:

            - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!

            - А как ты в сортир ходишь?

            - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

            - А обратно?

            - Ложечкой!

0093.    Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.

Подзывает официанта:

            - Официант, так вашу мать! Что такое?

            - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

            Второй пытается сблевнуть. Официант:

            - А вы-то чего?

            - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

0094.    Посетитель в ресторане подзывает официанта:

            - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

            - Сами виноваты.

            - Это почему?

            - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

0095.    - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.

            - Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

0096.    Посетитель ресторана говорит официанту.

            - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

            - Почему вы так думаете?

            - Потому что прошло много лет, как он на это решился...

0097.    В ресторане:

            - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

            - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

0098.    - Официант! Этот бифштекс из конины?

            - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

0099.    Посетитель бара подзывает официанта.

            - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

            - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

0100.    Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

            - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

            - А что, она вам так понравилась?

            - Совсем нет. По-моему, она скончалась!

0101.    - Кем ты сейчас работаешь?

            - Официантом.

            - Ну и как?

            - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

0102.    Заходит мужчина в ресторан:

            - У вас есть рыба?

            - Нет.

            - А мясо?

            - Нет.

            - Ну а овощное рагу?

            - Тоже нет.

            Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

            - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

0103.    Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:

            - Зажарьте мне эту птичку.

            Официант:

            - Что вы сэр, она стоит 500 франков!

            Мужик:

            - Все равно зажарьте!

            Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:

            - А теперь отрежьте мне на 5 франков.

0104.    - Гарсон, один бульон.

            - Настоящий или искусственный?

            - А это что за искусственный бульон?

            - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

            - А настоящий?

            - Из двух кубиков!

0105.    - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

            - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8|9|10| >>>