| меню |

Развлекуха>Профессии > Парикмахеры

Форум

Парикмахеры

0188.   В парикмахерской:

            - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

0189.   - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

            - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

0190.   - Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

            - Я еще сегодня никому не мыл голову...

0191.   В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

            - У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

            - Та же.

            - В таком случае прошу общий наркоз.

0192.   Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло

парикмахера.

            - Прошу подстричь.

            - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять

шляпу.

            - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

0193.   Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

            - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?

            - Да. Я развожусь.

0194.   - С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я

сэкономил много денег.

            - Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе

последних новостей.

0195.   В парикмахерской клиент говорит мастеру:

            - Разделите мне волосы на две равные половины.

            Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

            - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

0195.   Парикмахер спрашивает клиента:

            - За какую футбольную команду вы болеете?

            - За ту же, что и вы.

            - Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

            - Да, но ведь у вас в руках бритва...

0197.   Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

            - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

0198.   Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.

Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но

когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не

выдержал:

            - Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

0199.   Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

            - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

            - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

0200.   Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не

сводит глаз с рук парикмахера.

            - Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей

нравится, как вы работаете.

            - Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

0201.   - Вас попудрить?

            - А это входит в стоимость бритья?

            - Конечно!

            - Тогда заверните мне пудру для жены.

0202.   Приходит мужик в парикмахерскую:

            - Побрейте меня по высшему разряду.

            Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

            - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

            - А по низшему мы на морду плюем...

<<< |1|2| >>>