| меню |

Развлекуха>Профессии > Ученые

Форум

Ученые

1984.   - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.

            - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

1985.   - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

            - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

1986.   - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

            - А слух у него есть?

            - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

1987.   Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

            - Профессора нет дома, он на лекции.

            - Хорошо, я зайду попозже.

1988.   Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

            - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?

            - Я председатель комиссии по атомной энергии.

            - Пятый, шестой, седьмой.....

1989.   Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

            - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1990.   Первоклассница у папы-математика спрашивает:

            - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

            - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

1991.   Ученый выступает перед аудиторией.

            - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...

            Выкрик из зала:

            - Ну и как?

            - Зверушки остались довольны.

1992.   Ассистент сообщает профессору:

            - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

            Профессор, не отрываясь от работы:

            - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993.   - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?

            - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

1994.   Приходит женщина в ателье к портнихе:

            - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.

            - А зачем вам такая?

            - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

1995.   - Дедушка! Правда, что ты светило науки?

            - Да, отчасти правда, а что?

            - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

1996.   Сын спрашивает у отца-синоптика:

            - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?

            - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

1997.   Синоптик диктует секретарше прогноз:

            - В воскресенье небольшой дождь, температура...

            - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

            - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998.   Идет лекция о Мичурине:

            - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...

            В конце:

            - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

            - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

            - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

<<< |1|2|3| >>>