| меню |

Развлекуха>Профессии > Ученые

Форум

Ученые

1999.   От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

            - Ооооооооооох.:

            - Что с вами?! Вы живы?

            - Оох! Да... Хорошо, что пополам...

            - Что?!

            - Ох, как хорошо, что пополам...

            - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

            - Эм вэ квадрат пополам...

2000.   Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:

            - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

            Физик:

            - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

            Математик:

            - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

2001.   В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

            Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

            Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

            Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

2002.   Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

            - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003.   Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

2004.   Встречаются два математика.

            - Слышал последний анекдот?

            - Нет!

            - Тангенс пи пополам существует!

            - Ха-ха-ха!!!

2005.   Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

            - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб".

Договорились?

            - Как-как? "Третик скуп?"

            - Треть икс куб!_

            В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

            - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от х² - что она ответит?

            Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

            - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

            - Треть икс куб.

            Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

            - И еще плюс константа.

            - ??!!!

2006.   Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:

            Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.

            Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.

            Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?

            - Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?

            - Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007.   Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение

            Химик: - Таблица Менделеева!

            Физик: - Теория относительности!

            Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!

            - Что?

            - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?

            - Да. Ну и что?

            - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?

            - Ну?

            - А откуда ж он знает?

2008.   Лектор на лекции по философии:

            - Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

            Голос из аудитории:

            - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

2009.   Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

            - Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

            - Выйдем на одну минуту?

            Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

            - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

            Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

            - Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010.   Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

            - От трех до девятнадцати кубометров.

            - А почему так неточно?

            - Все зависит от того, какая будет зима.

2011.   - Милый, какой у тебя член?

            - 600 нанометров!

            - Такой маленький??!?!?

            - Такой красный!

2012.   Химик хвалится перед друзьями:

            - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

            - Что же он сказал?

            - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

2013.   Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:

            - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.

            - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

<<< |1|2|3| >>>