| меню |

Развлекуха>Профессии > Летчики

Форум

Летчики

1677.   - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

            - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1678.   - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

            - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

1679.   В самолете пассажир пилоту:

            - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

            - Не волнуйтесь, я тоже.

1680.   - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.

            - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

1681.   Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

            - Успокойтесь, я пойду за помощью.

1682.   Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

            - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

            - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

1683.   Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

            - О, боже!

            - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

1684.   - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

            - Сокол-5, срочно сообщите координаты!

            - Ангар номер 2, стоянка 4.

1685.   Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

            - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

            Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

            - Ну что, пососем напоследок, покойнички!

1686.   По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

            - Штурман! Карты взял?

            - Да! Две колоды! Вчера купил.

            - Я спрашиваю про летные карты!

            - О, черт! Забыл!

            - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

1687.   Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

            - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

            - А что случилось?

            - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

1688.   Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

            - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

1689.   Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:

            - Ну и что я должен теперь делать?

            - А ты разве не инструктор?!

1690.   Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

            - Штурман, есть земля?

            - Не видно земли!

            Через минуту.

            - Штурман, есть земля?

            - Нет земли!

            Через 10 сек.

            - Штурман, есть земля?

            - Полный рот земли!

1691.   Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

            - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

<<< |1|2|3|>>>