| меню |

Развлекуха>Профессии > Летчики

Форум

Летчики

1692.   Вопрос на экзамене:

            - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

            - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

            - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

1693.   Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

            - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

            - Включите экстренное тушение!

            Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

            - Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?

            - Покидайте самолет, катапультируйтесь.

            Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

            - Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

            - Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

1694.   - Что такое командир?

            - Это мозг экипажа!

            - Что такое штурман?

            - Это глаза экипажа!

            - Что такое бортинженер?

            - Это руки экипажа!

            - А что такое второй пилот?

            - А это, э-э, член экипажа!

1695.   Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

            - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

            Штурман:

            - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

            Бортинженер:

            - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

            Второй пилот (отряхиваясь)

            - Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696.   Стюардесса объявляет:

            - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.

            Пассажир с последнего ряда:

            - Да это брехня, ням, ням, ням...

1697.   До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

            - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

1698.   В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

            - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

1699.   Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:

            - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".

1700.   - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701.   Беседа в самолете двух женщин.

            - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

1702.   К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

            - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

            Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

            - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

            - Точно.

            - Открой ему, он часто здесь выходит...

1703.   Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

            - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...

            Только сказал - входит стюардесса:

            - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

            - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

1704.   Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

            - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

            Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:

            - Ну что, смертники, покувыркаемся?

1705.   Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.

            Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

            - Скажите, как вам это удается???

            - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

1706.   Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

            - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

<<< |1|2|3|>>>