| меню |

Развлекуха>Профессии > Летчики

Форум

Летчики

1707.   - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!

1708.   Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:

            - Чашечку кофе, сэр?

            - За бабки?

            Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

            - Чашечку кофе, сэр?

            - За бабки?

            - На халяву, сэр.

1709.   В салон самолета заходит стюардесса:

            - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

            - А как было в прошлый раз?

            - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

1710.   Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

            - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!

            - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

1711.   Девушка нервничает перед первым полетом.

            - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.

            - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

1712.   В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.

            - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

            - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

            - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

1713.   Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

            - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

1714.   Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

            - Слабо в штопор?

            - Нет, не слабо!!

            - А слабо в свечку?

            - Нет, не слабо! (Полетели вверх)

            - А слабо мертвую петлю сделать?

            - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

            Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

            - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!

1715.   Диспетчер:

            - Внимание, борт 135, вызываю на связь!

            - Борт 135 на связи!

            - Подключите к микрофону первого пилота.

            - Это невозможно, первый пилот пьян.

            - Тогда второго пилота...

            - Второй пилот пьян.

            - Дайте тогда командира!!!

            - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

            - А кто со мной говорит?

            - Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716.   Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

            - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717.   Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.

Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:

            - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

            - Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718.   Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

1719.   Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

<<< |1|2|3|>>>