| меню |

Развлекуха>Профессии > Продавцы

Форум

Продавцы

0278.   Покупатель спрашивает продавца:

            - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

            - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

0279.   Человек покупает в магазине модель корабля:

            - Скажите, а он тонет?

            - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

0280.   В магазине:

            - Колбаса есть?

            - Есть.

            - А копченая?

            - Есть.

            - А красная икра есть?

            - Есть.

            - А черная?

            - Тоже есть.

            - Да вы что, издеваетесь?

            - Сам же первый начал.

0281.   Разговор в зоомагазине:

            - У вас не найдется маленькой акулы?

            - А для чего?

            - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

0282.   В магазине:

            - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

            - Например, такой, как на мне?

            - Нет, почище.

0283.   Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:

            - А на что вы ее берете?

            - На костюм.

            - Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.

            - Ну да, это на костюм. А на кепку?

0284.   Ревизор директору продмага:

            - Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

            - Так это были летучие мыши.

0285.   - Я хотел бы купить книгу...

            - Какого содержания?

            - Для больного...

            - Так, может, Библию?

            - Нет, он болен не до такой степени!

0286.   В обувном магазине супруги выбирают туфли.

            - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!

            - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

0287.   Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:

            - Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?

            - Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"

            - Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

0288.   В книжном магазине продавец спрашивает:

            - Вам что-нибудь полегче?

            - Мне все равно, я на машине.

0289.   - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

            - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

0290.   - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

            - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

0291.   В парфюмерном магазине:

            - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

0292.   - Значит, это самая новая ткань?

            - Только вчера получил, прямо с фабрики!

            - А она не линяет?

            - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

<<< |1|2|3|4|5|6|>>>