| меню |

Развлекуха>Профессии > Продавцы

Форум

Продавцы

0293.   В магазине:

            - Скажите, эта кофточка не линяет?

            - Что вы! Окраска - на века!

            - Жать, что цвет немного темноват...

            - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

0294.   Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

            - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

            - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

0295.   Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

            - И этот мал.

            - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

0296.   В мебельном магазине.

            - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

            - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

0297.   У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

            - Что желаете?

            - Кусок мыла.

            - 100 франков.

            - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

            - Пожалуйста...

            - А если 25 - четверть мыла дадите?

            - Конечно...

            Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.

            - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

0298.   - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

            - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

0299.   - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.

            - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

0300.   В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

            - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

            - Да пусть берет, он за семь заплатил.

0301.   В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

            - Вот эту.

            - Мадам, вам завернуть или так полетите?

0302.   - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

0303.   Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:

            - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

            Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

            - Сколько вы сказали?

            - Вас смущает количество?

            - Да, обычно женщины берут 70-75 см.

            - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

            - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

0304.   К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

            - Тут ровно кило двести. А что у вас там?

            - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

0305.   В мясной лавке.

            - Что желаете, мадам?

            - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

0305.   В магазин приходит заика:

            - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

            - В-в-вам к-к-каких?

            - С-с-сволочь!

            - Т-т-таких нет!

0306.   Хорошенькая покупательница в магазине:

            - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

            - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

<<< |1|2|3|4|5|6|>>>