| меню |

Развлекуха>Профессии > Автомобилисты

Форум

Автомобилисты

1816.   Плакат на автостраде:

            - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

            - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...

            - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

1817.   - Ну что, выпьем по стаканчику?

            - Нельзя, я за рулем.

            - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

1818.   В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

            - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

            - Двести штук.

            - Интересно, куда же делись еще трое?

1819.   Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

1820.   В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

            - Ну как, большая поломка?

            - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

1821.   В автосервисе:

            - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

            - Зачем?

            - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

1822.   Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

            - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

            - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

            - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

1823.   В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

            - Ну, так что с моим автомобилем?

            - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

1824.   Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

            - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

1825.   - Как дела у твоей жены с вождением машины?

            - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

1826.   Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

            - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

            - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

1827.   В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

            - Была драка?

            - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

1828.   Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:

            - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

            - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!

            - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

            - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

1829.   Встречаются два приятеля:

            - Ты, я слышал, машину купил?

            - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

1830.   Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

            - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

            - В правилах про это ничего не сказано. Дави!

            - Ну так я ее только в поле догнал.

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>