| меню |

Развлекуха>Профессии > Автомобилисты

Форум

Автомобилисты

1831.   Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

            - Иванов, вы  признаете  свою  вину в том, что наехали на "Запорожец"?

            Иванов, поворачиваясь  к  своему  напарнику:

-         Эх, Коля, говорил  я  тебе,  что это  машина, а  ты - ведро, ведро!!!

-           

1832.   Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.

Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:

            - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

-         Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

-           

1833.   На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:

            - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?

            - Нет, нету.

            Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.

            - Ты что? Офигел?!

            - А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

1834.   Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...

Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".

Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

            - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

            - Да, я тоже...

            В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:

            - В чем дело?

            - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

1835.   Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось то?

            - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

1836.   - Привет! Пришел хвастаться - купил машину!

            - Отлично! Это дело надо обмыть.

            - Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

1837.   - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

            - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.

            - Ты что, ясновидящий?

            - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

1838.   Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.

Подходят к бармену:

            - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

1839.   Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

            - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

            - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

1840.   Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

1841.   Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

            - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842.   Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на

Садовое кольцо.

            - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.

            - Что это за платный автобан? - удивляется водитель.

            - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

1843.   На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик:

            - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.

            - Да ты чего, мужик?!

            - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...

            - Ну ладно, приходи завтра...

            Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.

Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...

- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

1844.   Отец девушки при смерти.

            - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей

машины?

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>