| меню |

Развлекуха>Профессии > Автомобилисты

Форум

Автомобилисты

1891.   Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

            - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

            - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

            Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

1892.   Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:

            - Ой, мотор украли!

            - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893.   Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

1894.   В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

1895.   Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

            - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896.   - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

            - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

1897.   Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

            - Бог дал, бог и взял.

            - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.

            Налил первому, тот выпил.

            - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

            - Успею, вот только гаишника дождусь.

1898.   Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

            - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

1899.   Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.

            - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". - Не мог дальше проехать?

            - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

1900.   - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

            - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901.   Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:

            - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

1902.   Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

            - Вы не согласитесь быть моим свидетелем?

            - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

1903.   - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.

            - Почему ты так думаешь?

            - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904.   - Ты доволен своим мотоциклом?

            - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905.   Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

            - Это моя вина!

            - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>