| меню |

Развлекуха>Профессии > Автомобилисты

Форум

Автомобилисты

1906.   - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.

            - Какую?

            - Короткое замыкание.

            - Так удлините его!

1907.   - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

            - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

1908.   На сдаче экзамена на получение прав.

            - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.

            - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

            - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909.   Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:

            - Осторожнее!

            - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910.   Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

            - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.

            - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911.   Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

            - Сколько отдал?

            Тот пожимает плечами:

            - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

1912.   - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

            - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

            - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913.   Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

            - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

            - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

1914.   Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

            - Что случилось?

            - Да вот, в переулок хотел въехать.

            - А почему грохот такой?

            - Да нету там переулка.

 1915.  - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.

            - Нет, на троих.

            - Но у меня здесь указано, что на четверых!

            - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

1916.   Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

            - Ваши права.

            - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

1917.   Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

            - Ну, как успехи?

            - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

            - Выходит, ты провалила экзамен?

            - Не знаю, инструктор погиб.

1918.   На курсах шоферов:

            - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

1919.   - Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

            - Да.

            - А 10000 рублей?

            - Да.

            - А 1000000 мятыми видела?

            - Нет.

            - Ну, иди в гараж, посмотри...

1920.   Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

            - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

            - А ты сделай так же, как я.

            - Как?

            - Закрой глаза.

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>