| меню
| |
|||
Развлекуха>Профессии > Автомобилисты |
Форум |
||
|
Автомобилисты1845. - Вы можете водить машину? -
К сожалению, нет. - Отлично!
Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин. 1846. Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут
санитары. - Что
случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у
тебя в машине четверо. Водитель
"Скорой", гордо: -
Остальные трое мои! 1847. Составляя
завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание:
похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного
ни старались его разубедить, он стоял на своем. -
Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной
ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде". 1848. Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. -
Что случилось? - спрашивает мастер. -
Меня здорово стукнули, - отвечает она. -
И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину. 1849. Двадцать первый
век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток
машин, стоят два грустных пешехода. -
Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. -
Я тут родился. 1850. Звонок в автомастерскую: -
Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. -
А что такое? -
Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, а где машина находится? -
Метров пять от берега. 1851. Двое провинциалов едут в машине в город. -
Похоже, мы уже приближаемся к столице. -
Почему ты так думаешь? -
Под колеса попадает все больше пешеходов. 1852. - Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не
слышно. -
Что, так тихо работает? -
Нет, уши коленями зажаты. 1853. Едет мужчина на
"Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет: -
"Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель
"Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота
и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: -
Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить? 1854.
- Этот пешеход -
самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? -
Съезжай с тротуара на дорогу? 1855. Жена просит мужа: -
Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. -
Какой: тот или этот? 1856. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: -
А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? -
Это не стена, это бордюр тротуара. 1857. При въезде в
швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину
внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске". 1858. При въезде в
Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения
автомобилям только в порядке самообороны". 1859. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? -
Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. -
А что случилось? -
Я ей купил новую машину. 1860. К заправке со
страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: -
Полный бак и поскорей! -
Одну минуту! Только сначала выключите мотор! -
Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! |
|
|
<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>
|
|||