| меню |

Развлекуха>Профессии > Автомобилисты

Форум

Автомобилисты

1861.   Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

            - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862.   Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

            - Дорогой, у меня отказали тормоза!

            - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863.   Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

            - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

            - А именно?

            - В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864.   - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

            - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

1865.   В автомастерской:

            - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

            - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

1866.   В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

            - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

            - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

            - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

            - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

1867.   Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

            - Ну вот, весь воздух вышел...

            Другая отвечает:

            - Да не весь, сверху осталось.

1868.   - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.

            Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

            - А вы знаете, для чего она служит?

            - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869.   Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:

            - Какой же я мертвый, я живой!

            - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

1870.   - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

            - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871.   - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.

            - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

1872.   - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

            - Все понятно, за ремонт плачу я.

            - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

1873.   - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

            - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

1874.   - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

            - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

1875.   Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

            - Останови, мы выйдем.

            Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

            - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.

            Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

            - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>