| меню |

Развлекуха>Профессии > Автомобилисты

Форум

Автомобилисты

1876.   На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

1877.   - А что представляет собой улица с односторонним движением?

            - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878.   Экзамен на водительские права:

            - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

            - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

1879.   - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

            - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

            - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

            - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

            - А вот это зажигание, правда, милый?

            - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

            - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

            - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880.   На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

            - Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

1881.   Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

            - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882.   На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

1883.   Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:

            - Ну как? Вы рады, что остались живы?

            - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884.   - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

            - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

            - К счастью нет. У меня было 60 километров.

            - А у этого бандита, шофера грузовика?

            - Гм... у него... не знаю.

            - Как не знаешь?

            - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

1885.   Пришедшая домой жена обращается к мужу:

            - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

1886.   Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует y директора:

            - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

1887.   Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.

            - Мне необходимо получить страховку за машину.

            - Расскажите, как все произошло.

            - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888.   Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

1889.   Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

            - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.

            - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890.   После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:

            - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

            - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

<<< |1|2|3|4|5|6|7|8| >>>